Opinião e Analise Sobre o Jogo do Brasil x Alemanha
BEAGÁ, País que quase comprou a copa - Minerazo
A Dilma até conseguiu comprar Chile e Colômbia pois aceitavam dólares e reais, mas os alemães que só usam Euro não foram corrompidos, mas a culpa do desastre não foi dela foi do Mick Jagger: o time do Brasil estava tão ruim que nem a FIFA conseguiu fazer a vitória.
Para o começo do jogo houve toda aquela comoção de "vamos jogar pro Neymar" que acabaram esquecendo de jogar contra Alemanha, jogar para o povo brasileiro, jogar para os otários que pagaram mais de 350 reais pelo ingresso. A homenagem foi bonita, "se Neymar não joga nós também não jogamos!" E isso se viu logo nos primeiros instantes de jogo, em que o Brasil ficou brincando de tocar a bola pro Júlio César como se estivesse ganhando (e da CBF que avisou errado quando ia ser a partida).
O time tava era lá no Guarujá vendo o Neymar que não entrou em campo, mas conseguiu fazer mais que o Fred, que não fez nada o jogo todo e Felipão NÃO TIROU AQUELE FILHA DA P***, fazendo a amável torcida sussurrar ao seu ouvido:
FRED, VAI TOMAR CAJU!!! FRED, VAI TOMAR CAJU!!!
E aí, quando o Brasil entrou em campo, já tava de 5 a 0 pra Alemanha, resultando no maior número de TVs quebradas e suicídios por tentativas anais com condenações para o inferno (de acordo com os crentes). Pra variar, todo mundo ficou se perguntando: cadê a porra do meio de campo...
O primeiro gol alemão veio em um escanteio que foi uma cagada da zaga, em que a mesma ficou parada vendo a bola passar por suas cabeças, até chegar ao pé de Muller (que diferente de Fred, não erra o gol na cara). Depois desse gol, a Seleção Alemã começa seu treino de toques de bola: 5 toques na bola e GOOOL!
E aí já tava de dois a zero pra Alemanha, então mostraram o replay do gol e o replay contou como 3 a 0 não entendi, depois a Dilma foi mijar, voltou e tava de 4 a 0, e nesse meio termo teve uma queda de 20% na sua taxa de aprovação.
Resumindo: Felipão perdeu o emprego, cortaram o pinto dele e depois comeram sua bunda junto com a do Fred. Depois, pra completar o treinamento da Alemanha no primeiro tempo, mais um gol e terminou assim de 5 a 0. Só no primeiro tempo! E é importante aqui citar que o segundo gol foi de Klose, que não se contentou em fuder todo mundo (incluisive o Ronaldo também).
Se Felipão não traz a taça pra nós, o Cristo não decepciona.
Aí chega o segundo tempo: e agora sim, depois de tomar 5 gols, finalmente o Felipe cabeça dura que não se liga pra porra da vida pensa em algo, mas não tira o Fred. E aí, como todo mundo já tava puto com essa porra mesmo (e conformado com o resultado), claro que o Brasil ainda brigou um pouco.
Mas não resistiu e tomou mais um, e quando piadinhas sobre Alemanha ter conquistado o hexa começaram a surgir nem isso eles perdoaram e marcaram logo o sétimo humilhante gol, como se estivesse jogando com o Rio Branco do Acre já rebaixado para a série D do brasileirão.
No finalzinho do jogo Oscar faz um gol e aí todo mundo fica puto dizendo: "Vai fazer um gol agora? Ah, vai tomar no cu". Agora me deem licença que eu tô com a bola doendo de narrar um massacre. Mas não se preocupa gente, a taça vai continuar sendo do Brasil, pois a galera do cúrintia vai trazer a taça pa nóis em uma operação do tráfico da baixada.
Supostamente, dizem que uns neonazistas fizeram pacto com Adolf Hitler da terra de Satã no inferno (de acordo com os crentes ignorantes e o papa) para que o Brasil perdesse.
E AGORA?
Agora é torcer para que os gringos dos argentinos ou os holandeses (a "laranja mecânica") façam suco dos alemães, e que o Papa Francisco nos abençoe para que o Brasil ganhe pelo menos o troféu de bronze!
Confira:
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